было больно...(роковой день)

в школе не было сил думать об уроках...даже не сил, а как-то так само собой выходило. ну вот честное слово, не волновал меня тогда квадратный корень из задачи в учебнике, и двойка за это "не волнение" тоже...
я жила без него всего неделю. или целую неделю, не знаю как правельней...просто некоторые люди за это время уже не только забывают "бывших", но и находят им замену. А я за это время не сделала ничего выше перечисленного. я лишь поняла что не могу жить без этого гада...не могу существовать без этих наглых губ...не могу не видеть эти наполненые ложью глаза.
Ну вот почему я не могла влюбиться к примеру в первого красавчика школы?или в одного из тех кто был готов ради меня на всё? нет блин, моё сердце выбрало самое безчувственное существо на этой планете! хотя нет...я могу оправдать свои чувства снова вспомнив что он не всегда был таким...

8 месяцев назад...разговор по телефону:
- как ты себячувствуешь любимая?
- лучше, но горло ещё хрипит...
- как же я хочу тебя увидеть милая...
- я тебя тоже. я так соскучилась! всего 6 дней болею, но они тянутся как вечность без тебя...
- а тебе можно встать?
- ну конечно! я же просто простыла, а не инвалидом стала))
- выгляни в окно зай))
- что?
- выгляни в окно во двор))
я надела свои пушистые тапочки и с замирание сердца подошла к окну. на асфальте большими буквами которые были слегка кривоваты было написанно "выздоравливай чудо моё :* P.S.: скучаю"
мне было до того приятно, что слов не было чтобы описать мой восторг:
- о Боже...когда ты успел?)))
- мне для тебя не сложно было встать пораньше))

после школы придя домой я бросила сумку в угол и упала на кровать.
жизнь стала серой. безсмысленной. в отличие от него у меня были цели - я хотела стать психологом или же дизайнером. стать успешной и уважаемой девушкой. чтобы глядя на меня моя младшая сестра хотела чего то добиться...но меня ровно как и с уроками сейчас это не волновало. всё это стало пустым...без него...
так просто НЕЛЬЗЯ! нельзя ломать свою жизнь из-за человека который предал, обманул и унизил...нельзя...нельзя...но какого чёрта для меня это "нельзя" не играет никакой роли?!
почему я не могу забыть?или хотя бы возненавидеть его? он этого полностью заслуживал...

2 месяца назад. в парке...
- Яр, да что с тобой стало?
- ничего. - он не смотрел мне в глаза
- ничего? ты жить без сигарет не можешь. ты принимаешь наркотики...зачем? зачем тебе всё это?
- ну так вот вышло.
- а ради меня слабо завязать?
- слабо.
- тогда и меня научи!
он наконец посмотрел на меня. смотрел так словно пытался что-то увидеть. может думал что я не серьёзно.
- не смеши Яна
- а я не смеюсь! во что ты себя преврощаешь? ради чего?
- как же ты достала...пойми я уже втянулся и мне это нравится!!!
- а как же то что ты обещал? ты говорил что мы всегда будем вместе! а ты рушишь свою жизнь и этим рушишь мою! после всего того что между нами было ты вот так просто плюнешь на всё?
- знаешь, я устал об этом говорить.
он развернулся и ушёл...

3 недели назад. во дворе возле школы...
я знала что он придёт. он не может не прийти. перед уроками обязательно будет здесь. я просто должна потерпеть. он придёт...
и я была прова...он подошёл. посмотрел на меня секунд 10 и так спокойно глядя в глаза сказал:
- ты обещала не курить
- а ты обещал любить....
он смотрел молча на то как я делала очередной затяг и выдыхала серый дым...потом сел рядом, закурил...
- а что дальше?
- в плане? - не поняла я
- что будешь делать дальше?
- Яр, я не знаю...не знаю что будет дальше, но одно знаю точно, я буду с тобой любой ценой.
он заглянул мне в глаза...не знаю что он там увидел, он просто отвернулся, сделал затяг, бросил сигарету и ушёл...

неделю назад...
в 11 вечера пришла смс:
"Знаешь Ян, ты достала. Всё кончено. Забудь и не вспоминай"...

всё это так вертелось в голове. ну почему я не могу его ненавидеть? почему прощаю ему всё что он сделал? нет. всё. нельзя быть такой дурой...он не заслужил моей боли, он не достоин моих мыслей. он доказал всем чем мог что не стоит даже присутствия в моём прошлом!!! ненавижу!!! (опять слёзы прожгли глаза и боль сжала всё внутри)
ненавижу!!ненавижу!!!НЕНАВИЖУ!!!
я плакала в подушку. в каждом моём "ненавижу" громко кричало продолжение "потому что люблю..."

измучанная этой неделей "без него" я наверное сошла с ума...потому что я набрала его номер. наступив на свою гордость я позвонила. но узнала всего лишь то что он гуляет где-то в городе... её голос стал совсем безжизненый. вот он человек который меня понимал. его мама...она всегда была мне рада. да и я ей. она была такая яркая открытая и прямо светилась всегда когда я её видела. даже по телефону всегда столько оптимизма в голосе. а сейчас...больно даже слышать...кажется что любая её мысль о сыне разрывает её...единственный сын который так изменился...

я вышла под предлогом что "хочу сходить в магазин, загрузить дентги на телефон". я прошла во двор где они всегда курили, достала KENT и подкурив снова стала отравлять себя дымом. мне нравилось. этот запах нопонимал о нём...
и тут ко мне подошёл его друг. я удивилась сначала, хотя что тут такого? он же тут живёт...это я иду в другой двор покурить чтобы родители не узнали.
- привет Яся
- хай Кир
- как ты?
- а ты угодай...
- понятно...прости...
он посмотрел на меня. закурил и задал по моему глупый вопрос:
- ты куришь?
пусть он меня простит, но не было настроения для вежливости:
- нет
- у тебя в руках сигарета.
- вот блин, значит курю.
- ну не "царапайся" - это было его любимое вырожение когда ему "так" отвечали - я думал ты не будешь курить...
- почему?
- ну просто...во всяком случае он не хотел...
- да знаю я как он не хотел...
- я не должен тебе говорить...но ты должна это знать...а то как то не красиво получится если ты его по гроб жизни проклинать будешь...
- Киря, ты что серьёзно? ты считаешь я его любить должна до последних дней?! да он меня использовал и бросил!
- ну да...я бы тоже так думал если бы всё не знал...
- что"всё"?
- эх... - он сделал очередной затяг - он хотел как лучше Ян...он бросил тебя не потому что не любил...потому что он боялся что ты станешь как он...когда он увидел как ты куришь в первый раз...он мне рассказал...а потом долго бил кулаками в стену...он боялся допустить что из-за него ты начнёшь и наркотики принимать. и он действительно боялся...и ему пришлось переступить через чувства ради тебя...он считал что без него у тебя не будет повода сделать такие ошибки..
От этих слов я была в шоке. снова накатились слёзы:
- почему ты не сказал раньше?!
- он мне запретил.
- да ты хоть понимаешь что всё могло быть иначе...!?
- Ян прости, я просто не мог...я...я..
- что я?! сейчас же смог!!почему не раньше?!
- да он бы убил меня! ты не понимаешь как он волновался?!да если бы ты хоть раз попробовала наркотики он бы мне шею свернул!!
- ты дурак...надо было сказать!!!

я быстрым шагом вышла из двора. набирала его сотовый. но Яр не брал трубку. я написала смс :
"я всё знаю! нам надо поговорить!прошу ответь!"

но он не ответил...
я звонила и писала ещё несколько дней. может Киря солгал? может Яр вовсе и не волновался? может Киря просто решил ему "имя почистить"?
я не знала...я просто продолжала звонить...

2 недели спустя я узнала что он уехал куда-то в Россию...
всё продолжало быть таким же пустым...
однажды заглянув в почтовый ящик что я делала очень редко я достала газету и самодельный конверт из бумаги. на конверте чуть кривым подчерком было написанно синей ручкой "Яне". я положила газету обратно (не знаю зачем, я даже не думала о том куда еёдеть, меня волновал только конверт) и развернула "письмо". Внутри лежал серебряный крестик, который носил Ярослав.

"Пусть у тебя всё будет хорошо. Носи его. Он тебе нужнее. люблю. навсегда. как и обещал..."