Моё личное потерянное счастье..

Знаете, когда я была младше, поглупее и наивнее я мечтала о настоящей чистой любви. Как же хорошо быть ребёнком! Ведь мир взрослых полон обид и разочарований. Увы я слишком поздно это поняла. Любовь - как болезнь (простите, если кому-то не понравится такое сравнение, но я вижу и чувствую это именно так), поразила меня совершено неожиданно и прямо в сердце.
Я влюбилась...действительно влюбилась. Так чисто, по-детски. Прямо как в книжках и песнях, сердце забилась сильнее, мысли спутались, а на душе стало так тепло, как будто вокруг меня разом взлетели тысячи бабочек. Я доверила ему свои мысли, свою душу. Я чувствовала его. Это был единственный человек, за которого я готова была умереть. Но и у сказки есть свой конец.
Прошло какое-то время...и с незабываемыми секундами счастья проведёнными рядом с ним, прошла и ласка...и тепло...доверие, мягкость...любовь...
Появились секреты и недоверие, упреки, скандалы, истерики, крики... Он охладел ко мне. Я собственными глазами видела как рушится наше с ним счастье... Но сделать ничего я не могла. Я старалась... пыталась хоть как-то сохранить наш шаткий фундамент отношений. Но... слишком много но....
А в один страшный день, я до сих пор его помню. Он позвонил мне... и сказал что больше меня не любит и что у него есть другая....
В глазах потемнело, перед собой все поплыло, мобильник упал на пол. Я не помню как оказалась в больнице с сотрясение мозга. Видимо стукнулась о кровать, когда падала. Тогда меня ничто это не волновало. В голове крутилась только одна его фраза: "Ты мне больше не нужна..."
Знаете, слова могут быть убийственно жестоки по отношению к человеку. Я не помню следующие несколько недель своей жизни, проведенных в больнице. Я тогда просто не жила, существовала возможно, но не жила... Ничего вокруг не имело смысла. Вокруг суетились люди: врачи, медсестры, мама с папой. Пытались со мной поговорить. Но я не слышала их. Я была в собственном закрытом мире разочарование, злобы и боли. Иногда мне приходили страшные мысли. В какой-то момент я желала ему смерти, самой мучительной и долгой. Я почти перестала спать... а в те полчаса, в которые все же удавалось заснуть, мне снился он... И каждый раз он поворачивался ко мне спиной и уходил к девушке в дали... Я не могла понять "за что?" За что так наказывает нас жизнь? Вначале дарит безграничное счастье и радость, а потом лишает. "За что?" Я всю свою жизнь старалась быть хорошей, поступать правильно, помогать людям. Что я сделала не так? Или чего я не сделала?... Как много немых вопросов я задавала стоявшему на столе горшку с гибискусом, около моей кровати.
После нескольких посещений психиатра, я начала есть. Потом даже начала разговаривать с матерью. Не знаю чтобы без неё делала. Она как будто вновь открыла для меня этот мир. Я потихоньку начала приходить в себя. Ко мне начали пускать подругу, которая часами забалтывала меня, видимо стараясь увлечь.
Сейчас я полностью пришла в норму. И на него я больше не сержусь. Не стоит вспоминать плохое прошлое. Нужно трезво, незамутнёнными глазами смотреть вперед, в будущее!...