...слабачка...

В моей жизни всегда была одна слабость - ты. И каждый раз, когда я влюблялась в тебя с новой силой, я понимала, что ты - моя вредная привычка. Именно вредная, потому что ты сам вредный. Эгоист в чистом виде с красивой внешностью и обалденным голосом... Эти голубые глаза, ямочки на щеках, светлые волосы и губы вишнёвые... Это делало меня слабой и зависимой. Я готова была бежать на край света за тобой лишь только оттого, что, когда ты улыбался, на щеках появлялись две вмятины, которые так меня пленили, или когда ты смотрел на меня, я видела в этих кристально-голубых глазах тепло и готова была быть рядом с тобой всю жизнь ради этого мимолётного взгляда, или когда ты говорил, я смотрела на твои губы и мне всегда казалось, будто твои губы - это две вишенки, настолько они были похожи цветом на вишни, эти губы совсем немужские - бантиком, яркие, пухлые... Я любила их. И волосы светлые эти. И затылок твой любила, и руки, и щеку правую, и брови густые пшеничные... Каждую клеточку любила и лелеяла. Я не знала тебя совсем. Три месяца общения не дали мне о тебе никакой информации. Я знала одно - ты полюбил меня ещё до знакомства, однажды ты ехал по моему двору с дачи и влюбился. Я запомнила тебя лишь оттого, что я сидела на качели одна, а тут во двор заехал мальчик на велосипеде, увидел меня, покраснел, стал наворачивать круги вокруг качели.... Я помню, что тогда подумала: "Какой урод... Белобрысое существо с губами, как у бабы."А потом мы познакомились и я тебя полюбила. А потом ты ушёл. И четыре года любила тебя лишь за тот взгляд, за губы-вишенки и две непонятные вмятины на лице, которые зовут мило и просто - "ямочками". Разве это красиво, когда лицо будто под катком побывало? Пф, ямочки, тоже мне, красоту нашли.
А когда мы помирились - опять же я пошла тебе на встречу первая - я стала узнавать тебя совсем по чуть-чуть. Я не знала о тебе ничего, кроме как того, что ты всё ещё любил меня.
Наступило лето и мы перестали видеться. Я слонялась по городу, как приведение, готова была сидеть день и ночь около твоего дома, лишь бы мимолётом увидеть тебя... А ты оказывается уехал. Я с ума сходила, ты не поверишь. А ты был далеко отсюда всё лето и даже понятия не имел, что я люблю тебя.
Ты вернулся и всё стало хорошо. Мы стали есть вместе в столовой постоянно и эти глаза, губы-вишенки, ямочки на щеках я стала видеть очень близко и постоянно... Наконец я узнала о тебе что-то больше чем то, что ты любишь меня четыре года. Ты стеснительный, не терпишь мата, не пьёшь, не куришь, любишь поболтать со мной наедине, на людях - теряешься.... Я полюбила в тебе и это - отступать было уже поздно - я любила тебя четыре года. А потом ты лёг в больницу на месяц. Ты не поверишь, но я молилась о твоём здоровье. Ты стал звонить мне и я узнала о тебе очень много... Ты мне нравился по характеру. Я стала привыкать к тебе и к звонкам твоим перед сном, к этому полушёпоту в трубке, к этому смеху, к этой болтовне... Я даже приходила к тебе два раза в больницу. Я очень по тебе скучала.
И вот недавно ты вышел из больницы. Звонки прекратились, ни слуху, ни духу... Я очень сильно тебя любила. И думала, что знаю о тебе всё. А оказывается, что я знала о тебе лишь то, что ты любишь меня с шестого класса.
Я люблю тебя. Не знаю, почему писала о своей любви в прошедшем времени весь пост. Наверное, это что-то подсознательное.
Слабачка.